Sem Rumo..

Boa tarde amigos!!!

Meu fim de semana foi meio atribulado..

Nunca havia feito isso.. chegar ao ponto de sair de casa foi novidade até para mim.. Que eu me lembre a última vez que sai de casa foi quando meu filho nasceu e tive que ficar uns dias na casa de minha mãe.. depois disso foram várias as crises que meu marido teve, mas nunca tomei a iniciativa de sair de casa..me surpreendi com minha atitude..

Tudo começou na sexta-feira, sai do trabalho e fui na oficina buscar meu filho e dar carona para meu marido vir para casa pois ele emprestou o carro dele ao irmão. Chegando lá estava a turminha assando carne e tomando cerveja..

Meu filho estava brincando com outro menino que mora na casa do lado da oficina. Já sabia que aquilo de ele estar tomando cerveja não ia prestar.. mas tudo bem nem falei nada e fiquei lá com eles.. meu marido dava pra ver que já tinha tomado umas a mais e já estava falando mais do que de costume. Na hora de ir para casa, não demorou muito e logo acabou pois ele disse que queria passar na casa de meu pai pois o mesmo tinha convidado nós para irmos ver o carro novo que ele comprou.. então eu disse a ele que não queria ir ver o tal carro naquele dia (na verdade eu não queria que meu marido fosse na casa do meu pai daquele jeito, bêbado..)disse que podíamos ir no sábado, meu pai também bebe então com certeza meu marido ia beber mais, e ia ser um inferno com ele dirigindo..

Ainda dentro do carro indo para casa ele começou a me xingar, dizendo que eu era uma chata e que nunca queria sair com ele e etc.. etc.. me disse um monte de coisas que eu fiquei arrasada. Então entrou no condomínio acelerando o carro feito um louco.. até cheiro de pneu queimado eu senti.. fiquei apavorada.. fez a maior vergonheira.. pedi para ele parar e ele cada vez fazia pior.. saímos do carro e ele começou a falar um monte de palavrões para todos escutarem..que coisa horrível!!! nunca pensei que ia passar por isso novamente.. então dentro de casa ele já tinha se acalmado.. parecia que ele queria fazer escândalo só lá fora de casa.. pra que?? ainda não sei.. só sei que as vezes ele quer mostrar para todos que ele é o machão ele é o bonzão do condomínio.. isso só quando esta bêbado porque quando não esta é a pessoa mais querida do mundo.. cumprimenta a todos é gentil e amável.. quando bebe se transforma num monstro..

Então entrou em casa e disse que ia sair (já sabia disso!!) falei a ele que podia ir mas não com o meu carro.. então ele disse que não precisava do meu carro ia de pé mesmo.. (vicio maldito) então como eu não tinha como evitar ele foi.. apesar de ter chorado muito naquele dia com as coisas que eu escutei até que dormi bem.. ele chegou as 5:00 horas da manhã de sábado.. nem falei nada..

Depois quando acordamos eu e meu filho falei para ele que eu ia embora de casa aquela tarde, que o que ele tinha feito era muito grave e que eu tinha chegado no meu limite..

Então ele nem deu importância ao que eu falei.. como sempre ele não acreditou em mim pois eu já havia falado isso muitas e muitas vezes.. então sai para ir ao salão pintar meus cabelos pois já estava marcado.. cheguei lá no salão todos me perguntaram por que eu estava com a cara de choro.. e eu disse que estava com problemas no serviço.. não conto mais meus problemas de casa para outras pessoas.. já fiz isso com o intuito de desabafar e ouvi meus problemas na boca de muitas pessoas desconhecidas.. então falo para todos que me perguntam que meu marido esta sempre ótimo e que em casa esta tudo certo..mesmo não estando..

Chegando em casa ele não estava.. tinha saído novamente.. pensei comigo, de hoje não passa, ou ele melhora ou eu vou sumir dessa casa.. comecei a arrumar minhas coisas e as coisas de meu filho.. ele chegou em casa por volta das 15:30 da tarde, já estava chapado novamente.. então eu disse que ia embora e ele disse que eu podia ir mas meu filho eu não ia tirar de casa..

Ele queria sair comigo e com meu filho, disse que queria dar uma volta e eu disse que não ia sair com ele daquele jeito.. então ele ficou bem bravo comigo..

Começamos uma discussão.. eu não consigo escutar certas coisas que ele fala e ficar calada.. então eu cai na bobeira de discutir com ele..

Eu não tinha cabeça para sair com ele naquela hora como se nada tivesse acontecido.. Perdi a cabeça e falei muitas coisas pra ele.. só sei que no final da discussão ele pegou o controle da televisão e tentou jogar em mim..eu fiquei quieta e esperei ele pegar no sono.. demorou uma meia hora, isso já era mais ou menos umas 18:00 peguei minhas malas e meu filho e sai de casa..

Minha mãe já estava me esperando, eu já havia ligado para ela mais cedo e falado que eu estava pensando em sair de casa, ela nem acreditou..

Meu filho estava muito feliz em irmos para lá, era o que ele queria, passar os últimos dias de férias escolares com a avó..

Fomos muito bem recebidos por minha mãe, acho que foi a coisa mais certa que fiz na vida, então aproveitamos e pedimos uma pizza, ficamos vendo a novela, até que enfim eu estava em paz.. ele não me ligou nessa noite, dormiu direto.. deixei um bilhete na geladeira dizendo que isso não era vida, que ele tinha que tomar uma atitude ou eu nunca mais ia voltar para casa..

Então lá pelas 6:00 de domingo o meu celular não parava de tocar.. era ele.. eu não atendi.. ligou umas 4 ou cinco vezes..

Depois ligou para o fixo de minha mãe.. ela atendeu e ele começou a choramingar para ela.. minha mãe pediu para que eu falasse com ele.. eu falei..

Perguntei se o que ele ia fazer para mudar.. e ele disse que ia fazer o que eu quisesse.. mas não é bem assim.. não acredito mais no que ele fala..

Pedi a ele que voltasse a tomar os remédios ele me disse que não precisava de remédios que ele conseguia sozinho.. eu disse, então me esquece!!! e desliguei na cara dele..

Daqui a pouco ele me liga e diz que vai tomar o remédio e ir na igreja comigo, mas pediu para eu voltar pois estava com muita saudade de mim e do nosso filho.. então eu disse a ele que queria dar um tempo que eu estava muito bem na casa de minha mãe.. e ia ficar lá mais um tempo..

Conversamos mais um pouco e ficou concluído que eu não iria voltar enquanto ele não mudasse a vida dele, não só tomando os remédios mas aceitando um tratamento.

Então almoçamos meus irmãos estavam lá e me apoiaram, perguntaram se eu queria que eles fosse lá falar com meu marido e eu disse que não precisava.. que ele já sabia o que fazer para eu voltar para casa..

A noite arrumei meu filho e eu e fomos na igreja.. eu estava precisando muito ir.. estava muito triste pelo que aconteceu e sem rumo.. não sabia se voltava para casa ou não.. então o pastor da Assembléia começou a pregar a palavra, ele pregou sobre O azeite da viúva 2 Reis 4 / foi uma palavra muito boa.. chegou uma hora que ele disse (a igreja estava lotada..tinha mais ou menos umas 300 pessoas..)VOCÊ QUE ESTA EM DÚVIDA, VOLTE PARA CASA.. arregalei os olhos e pensei meu Deus será que é comigo que o Sr. esta falando??? e ele repetiu isso várias vezes.. Deus falou comigo.. eu senti que era para mim que ele estava falando..falou muito sobre o perdão.. no final do culto eu estava muito confusa..

Liguei para minha mãe e ela disse que era para eu fazer o que eu achava que estava certo..

Voltei para casa ontem a noite.. ele me recebeu muito bem.. estava na cama vendo TV, não falei muito com ele.. e ele já veio me mostrando o remédio que estava perto da cama que ele havia acabado de tomar.. parecia uma criança esperando a mãe chegar em casa.. mesmo assim vendo que ele tinha tomado o remédio fiquei calada.. não tirei as malas do carro então ele me perguntou se eu queria que ele tirasse.. e eu disse que não.. que era para deixar lá que eu ainda não estava muito decidida a ficar.. fez muitas promessas, mas sinceramente eu não acreditei em nenhuma palavra que ele me falou.. mas vi que o susto que eu dei fez muito bem a ele..

Hoje de manhã conversamos um pouco e eu disse que não ia mais aturar aquele tipo de comportamento e que se ele não procurasse ajuda eu ia embora para sempre. (eu nunca falei tão sério como naquela hora!!) Eu quero paz!!! somente paz.. falei a ele.. Na próxima sexta-feira vou novamente a psicóloga, vou contar a ela o que aconteceu. Fiquei feliz com minha atitude, achei que eu nunca iria conseguir fazer o que fiz, mesmo sendo por um tempo curto mas fiz, e vou ter coragem de fazer novamente se precisar.

Obrigada pela preocupação de todos!! Não sei o que seria de mim sem vocês.. é muito bom saber que posso desabafar aqui no blog.. dá um alivio muito grande. Tenham uma abençoada semana!!! TAMUJUNTOS..

"Amar não é aceitar tudo. Aliás: onde tudo é aceito, desconfio que há falta de amor." (Vladimir Maiakóvski)

SAI DE CASA... ESTOU NA CASA DE MINHA MÃE.. MUITO TRISTE..

Deus é maior que meus problemas!!!

Oi meus amigos queridos do coração!!!!

Que bom estar aqui novamente!!! de volta ao trabalho.. de volta ao blog.. Na semana passada eu não parei um minuto sequer.. trabalhei muito, quase não descansei!!! como havia falado eu fiz uma lista de metas a cumprir conforme dica de minha amiga Kel.. consegui fazer tudo, cito algumas coisas que fiz abaixo:

-cinema com filho, OK

-limpar casa, tirar objetos quebrados. lavar cortinas e preparar a casa para esta semana o pintor começar a pintar..OK

- comprar armário para colocar o microondas (estava em cima da mesa desde que eu comprei a 1 ano atras..)OK

-Levar roupas para o conserto, OK

-Limpeza de pele, corte de cabelo OK

- comprar roupas para meu marido, (principalmente calças de uniforme para oficina)OK

- Igreja OK

- Psicóloga OK

- Shopping com filho OK

- Revelar fotos, fazer quadro. OK

Ufaaa!!!!!!

Consegui!!!!

O melhor de tudo foi ir na psicóloga, gente.. AMEI!!!! foi tudo de bom.. cheguei no consultório.. vocês não imaginam a paz que eu senti lá dentro.. uma sala de recepção pequena, luz fraca, uma música suave de ópera e um sofá muito confortável.. em dois minutos que eu estava na recepção aparece uma senhora muito elegante e simpática e me convida a entrar na sala dela.. me senti muito a vontade.. ela começou a preencher minha fixa e começou as perguntas.. perguntou muitas coisas..

Depois começou a falar comigo como se já me conhecesse a anos.. falou tantas coisas que eu gostaria de ter levado um gravador pois tem coisas que ainda vou lembrando agora, de tudo que ela falou..

Falou do meu relacionamento com meu filho, com meu marido com meus pais..etc.. disse que eu preciso voltar para a igreja.. (já voltei, glória a Deus!!!) eu achava que a primeira coisa que ela ia me dizer era para eu largar o meu marido, pensei isso mesmo.. mas ela não disse em nenhum momento para eu fazer isso.. ao contrário.. me disse para tratá-lo com mais carinho e atenção.. para eu ao invés de chamar meu filho de amor para chamar meu marido por apelidos carinhosos.. disse que se eu quiser continuar com ele era para eu aceita-lo do jeito que ele é.. que não adianta brigar, xingar e maltratar ele.. como minha mãe fazia com meu pai.. que aliás ela nunca conseguiu mudar ele.. hoje eles estão separados a um bom tempo..

Ela me disse que tenho que ser mais carinhosa.. coisa que sinceramente eu as vezes não sei fazer..

Isso vem de muito tempo atras, na minha infância.. meu pai.. abusava de mim e de minha irmã.. esse assunto para mim já esta morto e enterrado.. aliás já perdoei meu pai por isso, hoje em dia conversamos numa boa, esquecer eu não esqueci, é claro, mas perdoei pois já passou.. nunca havia contado aqui no blog..é uma ferida que já cicatrizou..

Ele (meu pai) não chegou as vias de fato, se é que entendem.. mas se fosse hoje seria considerado abuso sexual.. teve uma época em minha adolescência que eu me vestia como seu fosse um menino.. não usava blusas decotadas e nem usava shorts nem saia, para não chamar a atenção de meu pai.. meu cabelo era curto e eu usava boné.. não usava brincos e nem batom.. minha adolescência foi uma porcaria.. até que um dia minha mãe viu e mandou ele embora de casa.. demorou mas eles acabaram se separando não só por causa disso, mas meu pai também tinha outros casos com mulheres fora do casamento. E muito difícil para mim falar sobre essas coisas.. por isso vou parar por aqui. O que eu quero dizer com isso tudo é que nunca fui uma mulher carinhosa.. sempre quis ser mas não consegui.. abraçar, beijar, chamar por apelidos carinhosos meu marido.. nunca!!! ela vai me ajudar quanto a isso.. já esta me ajudando!!! Ela me perguntou também se alguma vez eu já fui agredida por meu marido.. eu disse que sim.. ela me perguntou quando ele parou de me agredir e eu disse que foi no momento em que eu parei de agredir ele também.. mais claramente no momento em que eu fui para a igreja e lá eu aprendi a não ser agressiva..aprendi e ficar quieta em certas situações..

Foi aí que ele parou.. quando eu parei também..

Cada ação gera uma reação.. ainda mais se tratando de dependência química.. temos que ter cuidado quando se trata de drogas..

E sabe quem me tirou essa agressividade que eu tinha desde a época que meu pai batia em minha mãe e eu ia para cima dele para apanhar ao invés de minha mãe apanhar.. ??? Foi Deus!! exatamente Ele.. meu Senhor e Protetor..

Voltei a congregar na igreja em que eu frequentava.. pois foi lá que eu aprendi muita coisa.. foi lá que fiz muitos amigos.. foi lá que eu aprendi a abraçar e ser abraçada .. foi lá que eu aprendi a perdoar meu pai.. e quero aprender a perdoar meu marido também, coisa que eu ainda não fiz de coração. Gente, essa é minha vida, não estou aqui dizendo que todos tem que ir para a igreja.. estou dizendo que foi muito bom para mim, e vai ser ainda melhor daqui pra frente.. em nome de Jesus!!!! tenho certeza que cada dia vai ser uma vitória diferente, e podem ter certeza que vou falar de cada uma delas..

Marquei nova consulta com a Dra. Karin para dia 03/08 as 14:00, ela me disse para eu praticar exercícios, me deu uma folhinha para eu fazer em casa.. estou digitalizando e vou colocar abaixo para quem quiser fazer também.. é bem fácil.. Sobre o valor da consulta, vejam que pessoa mais querida que ela é.. o valor que ela cobra é R$ 150,00 por consulta mas ela vai fazer para mim por R$75,00 a consulta.. ela é mesmo uma pessoa especial.. mesmo que o valor fosse R$ 150,00 eu ia dar um jeito de conseguir pois o que eu aprendi ali com ela não tem preço!!!

Sobre meu marido ele aprovou a ideia de eu voltar para a igreja e de eu ir a psicóloga, disse ainda que vai pagar para eu ir.. contei tudo para ele sobre o que conversamos.. ele achou legal saber que estou fazendo algo para melhorar minha pessoa.. para eu melhorar meus relacionamentos também pois ele sabe de tudo que eu passei na minha infância..

Esta tranquilo quanto as drogas graças a Deus!!! tivemos um fim de semana maravilhoso.. fomos a praia no sábado e no domingo fomos pescar.. eles (meu filho e meu marido) pescaram e eu fiquei lendo um livro que comecei a ler agora.. se chama Donas de Casa Estressadas da autora Kathy Peel, um livro muito bom..

A capa já diz tudo.. hehehe.. - essa dai parece eu..

Amo ler, vou começar novamente.. um hábito que eu havia esquecido..

Outra coisa que ela não acreditou é que aqui em minha cidade não havia nenhum grupo de ajuda.. como o Nar-anon ou o Amor Exigente.. ela ficou pasma.. disse que se não tem ela mesmo vai criar.. e já me convidou a fazer parte.. e eu topei na hora..

Essas foram as exigências dela, que eu voltasse para a igreja e que participasse de algum grupo de ajuda.

No mais amigos, espero que todos estejam bem.. um forte abraço a todos e Tamujuntos, sempre!!!!

Missão Cumprida :)

Dia de FAXINA!!

Olá amigos!!! Enfim, estou de férias!!!o tempo esta voando..

Fiz uma lista de metas para cumprir esta semana,e esta dando certo!!! já cumpri mais da metade da lista.. hoje, fiz um faxinão aqui em casa tirei tudo que era para ter jogado fora a muito tempo..

Amanhã vou fazer limpeza de pele, unha e cabelo.. na quinta vou no shopping e no cinema com meu filhão a noite vou a igreja e na sexta-feira as 14 horas tenho encontro com a psicóloga, Dra. Karin.. é isso mesmo... tomei coragem e marquei.. vamos ver no que vai dar..

Quanto ao meu marido esta naquela de vir para casa já um pouco tomado e depois sair para dar uma `fumada`.. enquanto ele continuar a tomar vai ser todas as noites assim.. por enquanto ele tem vindo para casa todos os dias.. vem, deixa o dinheiro que ganhou durante o dia e sai.. fica uma hora mais ou menos fora e volta para casa.. vai direto para o quarto.. fico triste por ele mas fico feliz por ele conseguir voltar e não gastar todo dinheiro como fazia antigamente..

Hoje fiz uma feijoada aqui em casa..ele não veio jantar, chegou faz uma meia hora acelerando o carro feito um louco.. pensei, ai meu Deus!! pra que ele faz isso?? veio na janela do quarto me entregou o dinheiro que ganhou hoje (estava muito bebado!!) e disse que logo voltava.. saiu feito um louco, novamente celerando o carro.. ainda bem que ele tem o carro dele..

Tomara que ele pare de beber logo pois só assim teremos paz nessa casa..

Beijos a todos e até breve!!

Férias Chegando!!!!

Bom dia Queridos amigos!!!

Me desculpem pela ausência, semana que vem eu pego férias e tenho que deixar tudo certinho aqui no escritório.. aqui sou igual ao Severino quebra-galho.. rsrs faço de tudo um pouquinho.. do café aos gastos do escritório sou eu quem cuido. A principio pedi 15 dias ele me deram somente 7.. uma semana esta bom para ficar um pouquinho com meu filho aproveitar as férias escolares dele..

Gosto muito do meu trabalho, pois aqui eu consigo resolver as coisas que em casa eu não consigo..

Tá difícil gente!!!

Fomos viajar no fim de semana, ele não deixou eu e nosso filho irmos sozinhos.. então fomos nós três.. fomos no sábado estava chovendo e muito frio, pensamos que íamos pegar neve mas não foi desta vez, pelo menos vimos bastante gelo..

Lindas fotos, lindas paisagens.. adoro este lugar!!! Urubici, serra catarinense. No domingo tivemos um dia muito lindo, presente de Deus.. passeamos comemos pinhão e tomamos quentão.. infelizmente a maldita maconha estava entre a gente.. não adianta mais brigar, nem me incomodo mais com isso.. mas apesar de tudo ele nos trata muito bem, tudo que pedimos ele nos dá.. é atencioso, cuidadoso e cuida muito de nosso filhinho.. sempre fuma escondido, nunca em nossa frente..

Ele evitou beber também durante a viagem, glória a Deus!!! na verdade essa era a condição para ele ir junto na viajem..

Mas em compensação na segunda feira a noite teve uma recaída e passou a noite fora de casa.. para a nossa tristeza!!

Estou tentando marcar hora com a psicóloga, os horários não estão batendo.. vou tentar com outra pessoa, apesar de que essa seria a pessoa certa pois ela trabalha em uma clinica para dependentes químicos.. poderia até ir na próxima semana que estou de férias o problema é depois das férias.. sabem, eu não queria ir só em uma seção com ela, eu queria no mínimo (pelo menos no começo) ir de 15 em 15 dias.. eu preciso!!!

Semana que vem esta toda programada, já na segunda feira vou no cinema com meu filho, vamos passar o dia no shopping.. quero ir na livraria também e comprar uns livros sobre a codependencia..

Semana que vem prometo escrever todos os dias, inclusive vou colocar em ordem minhas metas.. ouviu dona Kel!!! rsrs.. minha amigona que esta me dando a maior força.. obrigada querida!!!!

Forte abraço a todos, que Deus abençoe cada um de vocês!! Beijo no coração!!

O impossível Ele faz

Bom dia queridos,

Lindo dia de sol aqui em SC!!!

Gente, eu estou triste comigo mesmo.. não consigo ficar sem falar por muito tempo com meu marido.. não consigo ser durona com ele.. quando tento ser dura me sinto a pessoa mais ruim do mundo..

Tentei e estava conseguindo até ontem 04/07, ele esta vindo para casa certinho esta semana, porém vejo que quando ele chega já tomou alguma bebida.. isso me entristece muito. Na terça feira aqui no escritório eu chorei muito, mas muito mesmo.. lembrando do tempo bom que passamos juntos enquanto ele não estava bebendo e estava tomando os remédios certinho.. nossa, foi muito bom!!! passamos momentos inesquecíveis.. vi algumas fotos ontem e chorei novamente..

Ele reparou que eu estava triste e veio falar comigo, eu pedi a ele que procurasse algum tratamento, não pedi para ele se internar (sei que ele não ia querer) mas pedi que ele procurasse ajuda em algum grupo, psicólogo, médico.. qualquer coisa que fizesse ele parar com esse vicio maldito.. sabem o que ele me disse? que não precisa!!! triste não é??

Não vou tomar nenhuma atitude drástica.. não vou colocar ele pra fora de casa e nem sair também (apesar de ter vontade de fazer isso..)já fiz isso antigamente e só piorou ainda mais a situação..

Vou seguir a minha vida, cuidar do meu filho e deixar nas mãos de Deus.. afinal quando pensamos que é o fim Deus começa a agir.. lembrei da música da Aline Barros..

Caminho De Milagres

Tudo o que eu fiz foi acreditar

Eu ouvi Tua voz e obedeci

Como pude então ter chegado aqui

Eu não posso crer que é o fim

Dizem: onde está o teu Deus?

Me perguntam o que fazer

Quando o que era difícil

Se torna impossível

Deus começa a agir

Ele abre sempre uma porta

Onde não há saída

O impossível faz acontecer

O impossível ele faz

Ele faz um caminho de milagres pelo mar

Gosto muito deste louvor..

No momento me sinto bem melhor, o problema não foi resolvido e não tem previsão para se resolver, porém já entreguei nas mãos do Pai e Ele saberá o que fazer.. Agradeço a todos os meus companheiros de blog por estarem sempre comigo, comentando e orando por mim e minha família, não sei o que seria de eu sem vocês, MUITO OBRIGADA!!! DO FUNDO DE MEU CORAÇÃO..nem sempre posso contar essas coisa pra minha mãe ou meu pai ou qualquer outra pessoa.. e aqui eu posso escrever pois sei que cada um de vocês sabe o que eu estou passando.. taí o significado de TAMUJUNTOS!!!

Orando e Pedindo Força para Continuar!!!

Olá queridos!!! Lendo os blogs de minhas companheiras estou aprendendo muito.. uma delas a querida Emily escreveu, "..é preciso soltar a corda.." outra amiga querida, Kel escreveu " temos que trancar nosso coração em uma caixinha.." a principio achei que não ia conseguir mas no momento..estou tentando.. não aguento mais viver assim.. é loucura!!!! quero paz.. é muito difícil ser forte o tempo todo, achar que esta tudo certo quando na realidade não está..

Este fim de semana foi mais um cheio de recaídas.

Na quinta feira veio aqui no escritório todo cheio de graxa com um coração de chocolate na mão.. achei lindo, maravilhoso.. só faltou eu chorar.. sério!!! eu sou assim, por qualquer demonstração de carinho eu me derreto, acho que sou muito carente.. Então, agradeci.. fui até a oficina a noite e disse para ele não voltar muito tarde, e tal... sempre querendo agradar a ele..

Fui para casa dei banho em meu menino tomei banho e fiz algo para jantarmos, esperei.. esperei e esperei.. e nada!!! mais uma vez ele me enganou e se enganou também, a maldita droga venceu novamente.. por isso eu digo que é loucura o que eles fazem com agente, primeiro agradam, nos deixam nas nuvens e depois tiram o nosso chão sem dó nem piedade.. não sei por que eu fico assim ainda.. já aconteceu tantas e tantas vezes, mas meu coração ainda acredita nele.. ainda acha que ele vai melhorar assim, sem tratamento sem nada.. quanta ilusão!!!

Fui ver ele novamente só na sexta-feira a tarde..apareceu depois das 13:30 foi em casa tomou banho e foi trabalhar.. ainda bem que na noite anterior eu tinha passado na oficina e ele me entregou o dinheiro para eu guardar em casa.. ficou só com R$300,00 que havia recebido depois que eu sai.

A noite, passei na oficina novamente para ver se estava tudo bem, e não acreditei quando vi ele com uma latinha de cerveja na mão.. disse que estava com sede, me disse que ia fazer uma carne lá na oficina e eu disse que ia para casa.. me pediu para que eu ficasse mas eu disse que não ia ficar.. me entregou o dinheiro que havia ganhado naquela tarde e fui para casa, já sabendo que ele não iria voltar novamente.. Não iria ficar lá para ver ele se acabando novamente, não tenho mais estômago para isso..

Chegou em casa era mais ou menos umas 23:00 tocou o interfone do vizinho ao invés do nosso.. (estava muito bêbado..) entrou em casa não perguntei nada só entrou e foi direto para cama. Não tinha muito o que eu falar..

No outro dia de manhã fui ver o carro dele como estava e não o encontrei.. perguntei a ele onde estava o carro e ele disse que tinha deixado na casa da mãe dele pois tinha furado o pneu e ele veio de carona com um "amigo" dele..

Logo depois de manhã a mãe dele me liga perguntando como ele estava.. eu disse que estava dormindo e que tinha chegado bêbado e tal.. e perguntei a ela como estava o carro, ela me disse que o carro não estava na casa dela como ele havia falado.. Mentiu para mim!!! pensei comigo.. nessa hora não adiantava falar nada pois ele estava ferrado no sono, a noite anterior apesar de ele ter chegado razoavelmente cedo, nem ele nem eu dormimos.. ele estava no quartinho do nosso menino ficou a noite toda andando de um lado para outro indo no banheiro e voltando.. não sei o que ele estava fazendo no banheiro.. não achei nenhum vestígio de drogas.. ia para cama começava a tossir e eu escutava que ele ficava com ânsia de vômito.. mas não chegou a vomitar.. foi uma noite péssima..acredito que tenha sido pela falta do crack ou da cocaína que ele tenha ficado desse jeito..

Dormiu o dia todo e a noite de sábado também.. levantou de madrugada para comer e na manhã de domingo ele estava acordado do meu lado tentando me agradar.. perguntou como eu estava, disse que era para eu escolher o lugar onde eu queria passear, convidou eu e nosso menino para ir na corrida de carros que ia ter na cidade vizinha.. enfim fez mil e uma promessas.. a primeira coisa que eu perguntei era onde estava o carro dele.. e ele me disse que tinha deixado no amigo dele pois tinha furado o pneu.. eu perguntei por que ele havia mentido e ele me disse que eu ia brigar com ele se eu soubesse que ele tinha deixado o carro na casa desse amigo dele..

Muito bem, pensei eu.. será que eu ia gostar de ele mentir?? ele não sabe que a mentira tem pernas curtas.. pois bem, comecei a falar nessa hora.. falei um monte de coisas.. (como se fosse adiantar alguma coisa..) mas falei, pois desabafar é preciso nessas horas..

Então descobri mais uma mentira dele, ele não estava tomando os remédios como eu pensava que estava.. estava fingindo que tomava..mais uma decepção!!! Nessas horas eu estava tão triste e desanimada que eu disse a ele que não iria mais sair com ele para lugar algum, que daqui para frente ele sairia sozinho e que eu não iria mais guardar dinheiro para ele, daqui pra frente seria cada um pra si e Deus para todos..

Ele disse que mesmo que eu não quisesse sair ele iria sozinho..não me importei, e deixei ele ir.. pediu se podia levar nosso filho junto e eu disse que não. Saiu, não deu meia hora ele voltou e pediu que eu fosse junto com ele, mas nessa meia hora ele já havia tomado alguma coisa.. eu vi nos olhos dele.. eu disse que era para ele ir e nos deixar. Ele disse que não queria ir sozinho mas mesmo assim foi..

Chorei muito..mas muito mesmo.. não gosto de deixar ele sair sozinho mas tive que "soltar a corda" dessa vez..

Orei e pedi a Deus que me ajudasse naquela hora a ter força e sabedoria, leguei para minha mãe e fui até a casa dela almoçar.. passamos uma tarde bem legal apesar de tudo..

Voltei para casa já era umas 16:00 de domingo, cheguei em casa é claro que ele ainda não havia chegado.. então fui passar roupa, logo escureceu.. era umas 19:00 quando ele chegou em casa, estava bêbado.. foi direto para cama nem tomou banho.. disse que estava com muita dor na perna.. apesar de tudo perguntei a ele se ele não ia comer nada e ele disse que só queria descansar e mais nada..

Pensei comigo, "graças a Deus que ele voltou" pelo menos vou conseguir dormir..

Pela manhã ele acordou cedo comeu alguma coisa e eu nem levantei da cama..sempre levanto pontualmente as 6:00 da manhã.. mas não tive vontade de levantar..foi até minha cama me deu um beijo e disse que me amava. Nem olhei para ele..

Na hora do almoço de hoje eu levei os cartões dele e deixei na mesa da oficina e disse a ele que arrumasse um lugar para ir no próximo fim de semana pois eu e nosso menino íamos viajar para Urubici.. então ele perguntou se podia ir junto e eu disse que não que preferia ir somente eu e nosso filho. Sai de lá com o coração em pedaços.. parece que eu estou empurrando ele no precipício.. é assim que me sinto..

Não sei se ele volta ou não para casa hoje.. só sei que me sinto bem em fazer o que fiz, eu não posso ficar a vida toda cuidando de uma pessoa que acha que consegue sair sozinho de um vicio que a tantos anos destrói nossas vidas. Agora já são 17:14 não liguei para ele e nem vou ligar, seja o que Deus quiser..